Entrevista exclusiva a Felipe VI

No Future: Buenas Majestad, gracias por recibirnos en un día como hoy.

Felipe VI: Nada, nada, gracias a vosotros. Cualquier cosa por evitar a Hermida, siempre parece que quiere algo más que hablar…

NF: ¿Qué tal su primera jornada como Rey? Coméntenos sus sensaciones.

FVI: Me hago continuamente la picha un lio, no me entero con el protocolo. Quería contratar a unos enanos para que ambientaran la coronación. Malabares, chistes… lo típico. Y unos pirados, la Asociación de Familiares Afectados por Acondroplasia, han amenazado con demandar a la Casa Real y hemos tenido que cancelarlo. ¿Acondroplasia? ¿Qué es eso? Menudos pirados.

NF: ¿No cree que era algo de mal gusto?

FVI: Sí, sí, yaaa… Me lo ha explicado mi chófer. Pero no es culpa mía, creo que es por mi educación, me pasa continuamente.

NF: Pero todos los expertos alaban la excelente educación que ha recibido para ser rey…

FVI: Joder, ese es el problema. ¿Crees que Santillana edita libros que enseñan a ser rey? Los que usé yo tienen dibujos de pollas hechos por Carlos III. Esa mierda es muy antigua. Y claro, te confundes.

NF: Pónganos un ejemplo.

FVI: Hace un par de años, en una recepción, un tipo, un empresario búlgaro creo recordar, me dijo que tanto él como su esposa se alegraban mucho de conocerme y que “estaban a mi disposición”. Claro, yo até cabos, e intenté llevármela a mi cuarto allí en Zarzuela. Resumiendo, hubo que darle bastante dinero a esa gente para que cerraran la boca. Y yo creía que era algo normal… Como esa cientos…

NF: ¿Teme no ser querido por el pueblo español?

FVI: Si no me quieren ahora, lo harán muy pronto. Pienso darle una vuelta de tuerca a la actitud y las funciones que ha tenido la Corona en estas últimas décadas. Se acabó lo de ser figura simbólica y referente de estabilidad. Se acabaron los discursos sobre unidad, concordia y fraternidad nacional. Eso no vende, ya no llama la atención de la gente. Hay que pasar a la acción.

NF: ¿A qué se refiere con “pasar a la acción”?

FVI: ¿A qué me refiero? Mira, apúntate la exclusiva, campeón. Mi primera medida como nuevo rey va a ser invadir Portugal.

NF: ¿Qué? ¿Por qué?

FVI: Porque a la plebe le gusta todos eso rollos de guerras y tal… Además, estaremos jodidos aquí en España, pero a esos notas y sus mujeres bigotudas les ganamos copón. Y lo sabes.

NF: Eeeh… ¿Cree de verdad que será una medida popular?

FVI: La peña lo flipará tanto como cuando ve la serie esa del chaval rubio que me recuerda a Froilán. Ahí están de guerra todo el tiempo.

NF: ¿Juego de Tronos?

FVI: La que sea, me da igual. El caso es llegar a la gente, pararle los pies a los radicales. ¿De verdad quieren una República? Venga ya… ¿Y quién coño saldría en las monedas? ¿Aznar? Quiero un país donde podamos estar orgullosos de nuestras monedas.

NF: ¿Y usted se siente el adecuado?

FVI: Joder, sí. A cada sarao que acudo, y aunque vaya con la Leti, ojo, siempre hay unas cuantas tías gritándome “¡Guapo, guapo!” detrás de una valla. Y no todas son viejas… Normalmente a la más potable me la llevo para casa.

NF: ¿En serio? ¿Y a su esposa no le importa?

FVI: ¿Le importaba a mi madre? Pues no, somos reyes, por el amor de Dios. El problema principal son este tipo de tías. Las monárquicas y eso… Suelen estar bastante idas.

NF: ¿Ha tenido problemas con sus amantes?

FVI: Claro, claro… Una al acabar de follar salió corriendo mientras gritaba “¡Llevo al heredero en mis entrañas!, ¡Llevo al heredero en mis entrañas!” Muy chungo. Bueno me largo ya, que tengo mucho dinero apostado en una pelea de perros.

NF: ¿Eso no es ilegal?

FVI: Para mí ya no. Chao.

NF: Chao majestad. Y buena suerte.

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